Lo juro, esta es la ultima vez!!!

Como el caballero protagonista del ultimo post es el menos interesado en mi humilde persona, esta sera la ultima vez que escriba sobre el caballero, aun cuando la historia recien ahora se ponga interesante.

Despues de mucho pensarlo, decidi, en conjunto con las chiquillas del aquelarre (el nuevo grupo nitroglicerinico, clau, pau y dany), y entre pregunta y pregunta del Escrupulos, lo mejor es hacerlo pagar con la misma moneda...si ya se rio un anio y medio de mi, que mas da que yo, y mis amigas, nos riamos de el un ratito, un par de conversaciones del msn, una que otra conversacion por celular.... un traguito en algun bar de turno...

Leer como fluia la conversacion con la inexistente Andrea me producia rabia y risa en iguales niveles. A ratos queria matar a la inexistente Andrea, y me provocaba envidia infinita lo regia persona que creamos.... cuasi gerente de la tremenda empresa, duenia de un departamento fantastico y una Montero 2008, adicta al yoga con su profesora que va a domicilio y un increible sueldo de muchos ceros. Porque el roto ahora pregunta por plata. Y en la primera cibercita.

La chiquilla perfecta, por supuesto, no existe, en ningun lugar del mundo... para ser franca, Andrea es el mentirosillo hecho mujer, y esa mujer existe solo en la retorcida imaginacion de una mujer picada como yo y de una amiga solidaria com la clau que, para todos los efectos, ha descubierto sus dotes de ciber actriz y se ha transformado en ANDREA. Y ademas, vive desde hoy en la mente del senior engrupido... la verdad? se siente muy bien engrupir al engrupidor... Ahora, lo unico que quiere es una cita con ANDREA... que estamos barajando... porque no sabemos hasta donde queremos o podemos hacer durar el juego...

Todavia me impresiona... como navega casi ahogandose en su infinito ego, al sentirse tan reflejado en esta chiquilla exitosa, en lo que a el le gustaria ser y tanto le ha costado....

Mi vida real, esa que aprendio a vivir sin el mentirosillo aquel, esta bien, y creo que me lo merezco... me encantaria que fuera mas real de lo que es esto de por fin haber encontrado a un senior que, hasta el momento, parece valer la pena. Que me va a destruyir los ahorros entre viajes que aun estan en proceso de planificacion, si, pero depues de esta tremenda tallita de seguir enganiando al master de los barsas... es un regalo, un premio, un rayito de luz como dirian los ciuticos, y un momento para descansar...

Si me siento culpable por la gran estafa? A veces si, pero ladron que roba a ladron..... todos sabemos lo que viene despues, o no?

Participé, perdí...(y cuando me inscribi????)

Ya un poco repuesta de la tremenda impresion que siginificó darme cuenta que compartía mi Galán con el 48 por ciento de la población femenina con e-mail de esta region y con el 25% de la Metropolitana, sigo cuestionándome si efectivamente es tan así...lo que me lleva a pensar dos cosas: o soy muy inocente o soy muy estúpida. Lo mas probable, la segunda.

La lista que tuve ante mis ojos de todas las señoritas que bailaban la misma canción que yo al mismo tiempo y con el mismo señor es casi imposible que sea la de compañeritas de la universidad, o de la generación 1998 del colegio ( estuvo en colegio sólo de varones...según me enteré hace unos dias)...mucho menos algun negocio...si es así, tendría que ser trata de blancas, no hay otra opción.

Las intervenciones de mi padre y mi hermano al escuchar mi triste e increible historia sonaban mas a pura complicidad y apoyo al género que consolación a la pobre chiquilla ilusa envuelta en lágrimas. Mi freaking curiosidad me llevó a descubrir que tenía un tremendo problema. No es fácil asumir que cualquier mujer que camine por tu lado sabe lo mismo que sabes tu, estuvo donde mismo estuviste tu y la cagaron o la cagaran de la misma forma que a mi. Tanta es la impresion que aún no tengo insultos que compensen la rabia y me dejen, por fin, desahogarme. Estoy tan plop que no sale absolutamente nada...hasta indiferencia me provoca a veces y como soy yo...ese sentimientillo no es para nada sano. Lo único que tengo claro es que mi ex- Galán es de lo peor: el ocupado estudiante y trabajador se dedica en sus tiempos "libres" a seducir a cuanta chiquilla rubia encuentre... no me extrañaria saber que además del listado hay un ranking para todas nosotras... que, dada la tremenda curiosidad que me tiene donde estoy, me encantaría conocer.

De haber sabido que era competencia, juro que me la habría jugado más, por último para no tener la cara ni el sentir de de loser que tengo hoy. Cuando una sabe donde y cómo está metida actúa de acuedo a cada caso... de haber sabido que era una especie de reality donde la más tonta gana.... o la que más aguanta es la mas tonta... aún no lo tengo claro.

Odio pensar que mientras yo me carcomía el cerebro pensando cómo agradarlo - y engrupirlo- más, el señor jugaba sin pudores con varias de mis contemporáneas solteras, rubias, guapas y vulnerables, que,igual que yo, se requetejuraban únicas, grandes y suyas, merecedoras exclisivas de su desmembrado corazoncito. Definitivamente aun no lo creo, es que hay que ser demasiado cara de palo para llevar por tanto tiempo una vida taaaaaaan múltiple. He tratado de ser comprensiva, y juro que lo entiendo, pero no más allá de los 20, cuando todos los varones tienen esa irrefrenable idea de priorizar cantidad antes que calidad.

Me detuve en todos los riesgos de salud al que está expuesto ( y al que pude haber estado yo expuesta). No puedo creerlo,me siento de 12. Justo cuando me creía la mas winner de todas las winner, cuando juraba que ya me las sabía todas y, por fin, nadie más me contaba el cuento del tío. Todo, absolutamente TODO MAL. Y vuelvo estar aquí, acompañada de mi fiel amigo Bacardi que ahoga todas mis penas y ahora el asco que siento por quein se merecía todos mis parabienes. Aunque está mas asumido y superado, NO ME CONFORMO. Por que aunque parezca raro, siempre lo supe, o , al menos, tuve la más mínima sospecha.

Eso me pasa por dármelas de Don Quijote amoroso. Cuando vienen con fallas, hay que dejarlos en la tienda y hacerce la loca, por muy lindos o baratos que parezcan.

Son los ojos el espejo del alma?

NO sé cuántas personas me han dicho las misma frase cliché a lo largo de mi vida, tanto que me gustaba un poco, pero nunca he estado ciento por ciento convencida de que sea taaaaan así. Pude comprobar, con la historia que le pasó a la amiga de una amiga, que siempre hay una excepcion a la regla.

Esta es una historia, larga, rara e increíble de dos mujeres muy iguales y muy distintas que llegaron a ser lo mismo gracias a una mentira.

Un dia de febrero una, en su departamento playero, renunciaba a la espera infructuosa de algo que ella ya no sabía bien qué. La otra, respirando el aire irrespirable de la ciudad y medio ensordecida por los bocinazos que decoraban su dia, descubría que no sólo había perdido el tiempo, sino también su valor, su verdad, sus proyectos. Ese mismo día las cosas cambiaban para ambas, ese mismo día muchas opiniones, hechos y recuerdos endurecían la piel de una y derretían el corazón de la otra.

La razòn por la cual estas dos mujeres estàn unidas es, simplemente, un par de italianos ojos azules. Ellas en distintas èpocas, llegaron a ser lo mismo, querer lo mismo y sufrir lo mismo con el mismo resultado: NADA.

La señorita que lloraba sus penas mirando el mar pensaba que la mentira era sòlo un recurso de las teleseries que tanto le gustaba ver después del trabajo por pura diversiòn. La señorita que rogaba vivir lejos de la ciudad para ver mas de cerca el azul mar de esos ojos azules estaba segura que ya no tendrìa que buscar màs, nunca màs nada.

Estos ojitos azules aparecieron en la vida de ambas con mucho tiempo de diferencia, pero con el mismo propósito: regalar lo que las señoritas querían por puro beneficio personal, con un plan de trabajo tan atractivo como efectivo, "cayendo", estas señortitas, "absolutamente redonditas".

Pero, lamentablemente, no fue todo tan sencillo ni tan fácil.... mucho menos pasó sin pena ni gloria. Por que todo en esta vida se sabe, tarde oi temprano, y como dice mi santa madre: Más rápido se pilla a un mentiroso que a un ladrón. Éstas señoritas, que viven en distintas cuidades, tienen distintas actividades y diferentes formas de llevar las situaciones, se encontraron. Un seminario, un computador y una carpeta con fotos fue suficiente para que lo que debía permanecer oculto saltara a la luz que rompió con todo lo que debería haber permanecido intacto. La orgullosa señorita que dejaba su mar para estar un par de días en la ciudad horrorosa llena de bulla,no sólo encontró smog, bocinazos y muchas ideas nuevas para su pega, sino que también una compañerita que le gustaban los mismos temas y que tambien compartían la misma mentira, el mismo señor, creyeron exactamente lo mismo en , casi, el mismo momento de sus vidas.

Raro? No lo creo, sorpresivo? absolutamente. Los ojos azules que engañaron cuanto pudieron ahora son engañados, o , por lo menos, les ocultan información valiosa. Estas señoritas no sólo perdieron tiempo, sino que también dinero, trabajo, amor y hasta un poquito de dignidad.

Dos mujeres llegaron a ser princesas del mismo reino de mierrda, engañadas por los mimsos ojitos azules que reflejaban la más pristina de las verdades... alguien dijo al escuchar la historia: uno ve lo que quiere ver no más, más tontas las minas, se engrupen solas, pero es más que eso... es que uno confía en las personas en todo ambito para descubrir depsues que hay que ser más medidas al momento de confiar, y más cautas....siempre.

Y así estas dos princesas de este reino inexistente que se conocieron en tierra neutral, descubrieron casi juntas que el camino a tomar debía ser distinto, mas cuidado y mucho, muchisimo mejor....

why, oh why!

A ver... la vida sigue lamentable y sospechosamente igual que siempre... salvo por la publicidad de creditos dieciocheros que nos bombardean y - casi- me tientan. Varias amigas han estado de cumpleaños y ya no soy la única viejilla, y eso me tiene mas que feliz, jeje. Mi amiga Val ya no es mas la señorita Val sino la SEÑORA Val, según las leyes de éste país, y estamos esperando ansiosas que llegue el parte a nuestras casillas de correo, para ser las primeras en comprar la plancha, jajajajja.
Mi hermano entró al mundo laboral aunque no le paguen, porque se transformó en uo más de los mil pobres medio pollos practicantes y parece estar feliz, lo que es maravilloso porque asi siento que mis papas no perdieron la millonada k invirtieron en el caprichillo del pendex. De hecho, mañana lo acompaño a dejar a una foca de vuleta al mar y esta feliz... como buena hermana, me levantare temprano en mi dia libre para devolver al monstruito con su familia focuna y acompañar al mosntruito de mi hermano y se sienta apoyado en un escenario que no siempre le ha sido cómodo.
El trabajo cada día está más estresante y me encanta, así no me alcanza el tiempo para pensar en tonteras, pastiempo que se ha convertido en uno de mis favoritos estos últimos 27 años.

Uno de los tantos ÉL que hay en mi vida sigue apareciendo esporádicamente y capaz que sea para mejor, además de lo maravilloso que me parece darle menos importancia a aquello, y tomarlo como uno más de mis múltiples accidentes de la vida. El nuevo ÉL mantiene su postura distante, fría y tremendamente atractiva que me tiene cocinando lasagna para mañana. El lejano ÉL me hace recordar todos los días lo increíble que lo pasé con ÉL. El distinto y grande ÉL me demostró con hechos que todo sucede para mejor y me encanta eso, asi es que muy agradecida, muy agradecida, muy agradecida.

Y ÉL, ese ÉL que me quita el sueño y me tiene como su personal Tamagoshi, aparece por todos lados, en una canción, en mis sueños, en la red, en un correo electrónico, en una vista al mar en la micro entre Reñaca y Viña, en los cerros de Recreo, en un libro de mecánica o la Cosmopolitan, cuando veo un Volswagen Polo del color que sea, en un poema que leí, en la anotación negativa de un demonio de mi curso y como pop up de una página universitaria. Por esos motivos y otros más, me resigné a luchar por torcerle la mano al manoseado destino. Vamos a ver que pasa, y cómo dice mi mamá, en el camino se arreglará la carga, si no queda otra...

ahora...28

Quiero escribir a pocos días de mi cumpleaños... no se porque, pero me bajo la nostalgia. Cumpliré 28 y hay 28mil cosas que no he hecho aún, 28 mil traiciones que he cometido y millones mas de sueños, de ideas, de cosas que quiero para mi y para muchas otras personas mas. Primera vez que me deprimo para mi cumple, siempre lo espero con ansias.... aunque es como raro, porque igual conservo la venita chiquitita de optimismo que me caracteriza...

Tener un año más me de la oportunidad de cumplir con mis sueños y con los sueños que los demás tiene para mi... al hablar de los demás me refiero a mi padre y a mi madre, eternos incondicionales..aunque no se si siempre he sido incondicional con ellos. 28 años y aun ahí...no seré un poquito mamona? Vivo sola, trabajo, pero el cordón umbilical no se ha cortado.

En estos 28 años de mi vida han pasado cosas dignas de teleserie, aventuras, historias...errores, muchos errores. A veces creo que ya ni hay tiempo para enmendarlos, o que no hay tiempo, o que ya paso el tiempo para cumplir tantas cosas que quiero de mi. Porque todavía pienso que tener 28 es tener muchos, aunque el mundo me diga lo contrario.

Si me gustaría que este cumpleaños pueda estar con la gente que quiero, aunque es un poquito difícil... es el primer cumpleaños sin mi abuelo... el primer cumpleaños sola, sin mi hermano en casa, un cumpleaños mas sin un señor que me mande flores, jejej, espero que mis amigas estén aquí, si o es así... me muero. Estoy en una etapa odiosa en la que necesito gente a mi lado.

Pero trato de sacar fuerzas y animo de cualquier lado. Creo que cumplir años es un desafío, una meta cumplida mas y una mas por cumplir también, aunque uno propone y Dios dispone, dicen por ahí...

Tambien pienso que es un buen momento para sacarme la mala onda, para empezar de nuevo en todos los aspectos que me siento un poquito coja, porque queda poco tiempo y demasiados planes inconclusos que si no los termino antes de los 30...y no lo digo por la famosilla crisis de los 30, sino porque siempre he pensado que es un buen numero, nada mas.

Eso debe ser, me cansè de estar esperando cosas sin luchar mucho por ellas. Me cansé de ver como la vida pasa por mi lado... me cansé de ser atropellada por cosas, personas, situaciones, por la vida misma. Me cansé de que me pongan en un altar por buena y no me bajen pa pasarlo bien, jajaja. Me cansé de la figura abnegada que jamás he querido proyectar, me aburrí de ver como todo lo que quiero se aleja.

es por eso que me voy a autodedicar una canción para ahogar las angustias y los malos ratos que me obstaculizan el dia, los dias.Si quiere escucharla, haga click aqui
http://www.youtube.com/watch?v=9x_FZ08tKBI

eso seria...estoy con poca inspiracion... pero ya vendram tiempos mejores...

Esto de ser lo que soy...

Hace un tiempo atras leía a Mr. Ripne sobre oficios y vocación...justo en ese momento, venía saliendo de un seminario enviada por el Ministerio de Educación...no podría haber leído a Mr. Ripne en mejor momento, y creo haber estado de acuerdo en un 99% de las cosas que dice.

Nombro a este blogger porque se eso quiero escribir hoy, de lo importante que es tener un trabajo que te haga feliz.

Mi grupo de trabajo en el seminario

Tomé la decisisón de ser profe a mis tiernos e inexpertos 16 años.... por qué? no sé mucho, tal vez motivada por las vacaciones de dos meses, la flexibilidad del horario, y varias otras cosas más... jamás tomé en consideración el factor sueldos bajos, pero me lanzé y me gustó. Cuando entré por primera vez a una sala de clases siendo yo profe, me sentí feliz, me encantó, sentí que había nacido para eso, aunque a veces dan ganas de mandar todo a la cresta pero suspongo que eso les pasa a todos alguna vez, tengan el trabajo que tengan.

En eso estaba, cuando en la vacaciones de invierno me mandaron a este seminario que les contaba hace unas lineas atrás. Ahí reafirmé lo feliz que me hace trabajar como profe, aun cuando pensaba que estaba a pasos de cambiarme de oficio, que ya no podía más, que los niños son unos malagradecidos, que no sirvo, etc. Tuve la genial oportunidad de asistir a las mejores reuniones, con profesores buenisimos que no sólo me confirmaron mi excelente inglés, jejej, sino que me alentaron a seguir.

Mi partner y yo en el EWR... Saludos a
San Antonio!!!

VOCACIÓN, ese el punto clave, y creo tener bastante. Este EWR (English Winter Retreat) siginificó mucho para mi, no sólo porque me trataron como reina, sino porque pude darme cuenta que estoy haciendo un trabajo importante no sólo para mi sino para el que está sentadito en esa sala de clases, que tengo mucho que aprender, tal vez más de lo que tengo por enseñar.

La red de profes de Inglés de Viña. La regia de la izquierda soy yo

By the way, creo que este sera mi último post como señorita de 27...paso el dato, el 7 de agosto es mi cumple y espero saludos varios... a pasos de los 30 nencesito sentir que dejo huella en este mundo, y por lo menos a traves de mi pega siento que lo estoy haciendo bien... Ah! recibo regalos, mails, llamdos y sobre todo flores y regalosssss... la verdad? un saludillo de quienes queiro me basta, pero si queiren ragalar...no me enojo!!!

Petra, la voluntaria gringa.... un encanto ella!!!

carta abierta a alguien que se va...

La verdad es que no sé muy bien porque estoy escribiendo esto, pero tal vez es porque es bueno cerrar ciclos, o , muchísmo mejor, desear todos los exitos posibles a quien quiero mucho, a quien tuvo algun protagonismo en mi vida alguna vez.

Uno de los tantos capitulos de mi vida llego a su fin o, por lo menos, tomo un largo receso. Un receso que talvez era necesario, pero un receso que me da un poquito de pena. Porque igual me gustaba todo eso, porque no puedo negar que fue lindo, liberador y que aprendi lo suficiente como para que al cerrar esta pagina de vi vida no me pueda arrepentir.

Para mi es muy importante la amistad, en el formato que sea que esta venga, a veces cortita, pero intensa, a veces con miles de traiciones (esas son las que trato de evitar), otras que te llenan de buenas lecciones y algunas, como ésta, bien sabrosas, con todos los elementos bien mezclados, así como un buen traquito, de esos que se disfrutan en una terracita mirando el mar o al lado de una estufa, tan necesaria estos ultimos dias.

Creo en la mistad hombre-mujer si los límites o los no limites estan bien establecidos. Ésta vez a mi me resultó, y quiero compartir eso con ustedes... lo malo es k llegó a su fin por lo menos en la cosa física, en el verse, llamarse, mirarse, tocarse, estar. Pero lo que se construyó a base de esfuerzo cariño y mucha confianza dudo que se ahogue en su paso por el atlántico.

Tal vez lo mejor que puedo hacer es recordar lo bien que lo pasé, lo mucho que me reí, las piscolitas que compartimos y todo lo demás que compartimos que por razones obvias jamás comentaré en este blog porque una lady como la que creen que soy no tiene memoria, si, bien a lo Pinilla, jajaja.

Como dice la canción: "que te vaya bonito, mis mejores deseos, que la vida te otorgue lo que esperes que es bueno... que le vaya bonito...que no le vaya mal"...porque no dudo de su inteligencia ni de sus ganas de lograr sus objetivos a corto plazo, porque aunque no debiera, confio en usted y quiero que sea tremendamente feliz.

Sólo espero querido amigo que le vaya muy bien, que en honor a la amistad rica buena onda que tuvimos por tanto tiempo y que se sostuvo de una forma que jamás pense que una amistad se podría sostener, continúe con un mail de vez en cuando porque, por favor no se me vaya a confundir ni a emocionar... esta señorita lo quiere mucho. Porque esta amistad tiene mucho de cariño, de pasión , de veneno, de dulce y de amor, de indiferencia... y también es una extraña mezcla de risas, órdenes, concensos, gritos , confianza, secretos y locuras de los dos, para los dos. A puertas abiertas y a puertas cerradas.

El lugar que escogió para partir es sin duda envidiable, a cuantos de nosotros no nos gustaría estar en Europa por una temporada? disfrute, aproveche, estudie, baile, coma, viaje, visite, pololee, páselo bien, así como usted sabe hacerlo. El corazón gigantesco con el que usted alguna vez jugó desea que sólo conozca el lado lindo de todo esto, que no lo deporten , jajaja, como lamentablemente ha estado tan de moda ultimamente con los chilenos.

Así se vaya al fin del mundo, guardaré con especial cariño en mi loca cabecita por harto tiempo las reuniones en mi depto, los mensajes de texto precisos y concisos, "el mail", los viajecitos en auto por mi pueblito... Montemar... el chat... Al recordar no podré evitar una sonrisita, porque lo pasé bien, porque fue divertido...

Estimado señor... Van para usted mis cariños y mejores deseos... Sólo el destino, Dios o quien sea sabe si la vida nos va a volver a juntar, y como nos va a juntar... sin duda espero que aún se acuerde de esta señorita si nos vemos algun dia por ahi, poruqe espero que algún día nos encontremos por ahí. Creo tener buena memoria para no olvidarme yo. Por hoy, porque hay un poco de cosas que revisar y analizar, y porque me encantaría que hubiera una segunda parte, esto queda así:

Con todo el cariño que pudiste despertar en mi,

Coté.

(a todo esto, es la única persona que me dice así desde el colegio...como no extrañar eso?)

El hombre que yo amo

Uff!!!

Soné a Myriam, es que a veces me gusta ella, pero no crean ciber lectores que he sucumbido y seguiré llenando páginas de este ciber mundo para hablar de "you know who", sino que voy a hablar del hombre que yo amo y que sin duda y condiciones me ama a mi: Mi papá.

Mi papá es un señor sin pelo, pero con bigotes que jamás me han picado, los 10 años ex fumador le regalaron unos kilitos de más que le quedan bien, su sonrisa tiene una historia...esa historia que mi prima Jimena protagonizó en su tierna infancia... trabajador y esforzado. Mi papá es un hombre lindo, un papá de esos proveedores y bien a la antigua en su actuar y pensar, sobre todo cuando se trata del vivir de su unica hija....

El es un hombre alegre, buscador incansable del protagonismo en cuanta fiesta se encuentre, abstemio, pero adicto al baile; no hay música que se salve, ni lugar tampoco...no es raro ver a un señor bailando por el Jumbo y una avergonzada señora, que vendrìa siendo mi madre, dando media vuelta con el carrito...

Don Pepe es un hombre generoso, de esos que nunca, nuca más he encontrado. Mi papá regala lo que sea, incluso una familia. El fue capaz de regalarle su familia y su amor a sus hijos, los hijos varones que siempre quiso tener y que la vida negó sólo mandándole esta señorita que les escribe. El vive el día, no le interesa tener casas y cosas si de eso depende el tiempo con los suyos. Trabajar un domingo ganando las no despreciables horas extras o ir a almorzar con los niños y la señora??? sin duda lo segundo. Ahorrar para tener cosas o irnos de vacaciones? adivinen: lo segundo. Es que mi padre prioriza estar con nosotros porque eso es lo que vale. Su alto sentido de familia esta por sobre todas las cosas. Tanto, que sin tener a sus padres vivos, adoptó como padres a mis abuelos maternos, cosa que no muchos yernos se atreven a hacer. El los quiere y los cuida como el hijo numero 10.

Es sin duda un señor divertido, su unica amante conocida es el control remoto de la tele, si no esta cerca u otra persona le quitó el honor, se pone idiota, I-DIO-TA!!! tele sin control remoto para el no es tele, asi de simple.

De deportes... no mucho. La última vez que lo vi tratando fue hace muuuuuucho tiempo, cuando la pelota no paraba de entrar al arco que , se supone, el protegía. Pero la idea no era el deporte para el... el asunto era apoyar al curso de su hija... padre, ante todo.

Pero si de destacar algo de mi padre se trata, dejando atrás los miles de defectos que por su condición de ser humano pueda tener, es el increíble amor por sus hijos y el interés que tiene por que nosotros seamos personas íntegras, buenas, trabajadoras y responsables... Es el único ser que conozco que compra computadores ultra modernos, y ni siquiera sabe prender uno, pero sabe que sus hijos por el mundo en el que viven necesitan cosas. Mi papá jamás ha cambiado cariño por cosas, pero es un convencido que ante los requerimientos del medio tenemos que estar a la vanguardia.

Mi padre es un señor educado por la vida difícil , por el trabajo arduo, y por lo mismo siempre ha querido que semos más y mejor que él. Mi papá trabaja en uno de los lugares mas terribles de Chile y no creo haberlo visto enojado o quejumbroso, porque es sumamente responsable. Si pareciera que escucho a mi madre decirle:"hace tanto frío, quedate en casa y llama diciendo que estai enfermo"... mi padre venció el frío , el sueño y las ganas....en 34 años jamás ha dejado de estar en su pega.

El fue la persona culpable de que a mi me guste tanto el baile... de hecho él me enseñó a bailar. Parece que fuera ayer cuando ibamos los domingos por la tarde a bailar los dos, mientras mi madre se aburría mirándonos hacer show desde una mesa...en ese momento el papá era mío, y no existía nada ni nadie más.

Mi padre no escatima en detalles... cuando su adolescente hija comenzaba a experimentar en la bohemia vida de los festivales y fiestas de colegio...asi tuviera que trabajar al otro día, el siempre estuvo en la puerta del gimnasio o discoteque de turnoa horas inpensables y, no contento con eso, acarreaba a cuanta amiga mía se subiera al auto... yo creo que mucha plata nos podríamos haber ahorrado en bencina...

A mi madre la adora, le aguanta las locuras y excentricidades, lo cual considero una virtud a estas alturas de mi cuasi fracasada vida sentimental, es un tipo que no cree en las medias tintas, para el el es blanco o negro, y siempre le da en clavo cuando mi madre y yo nos volvemos locas creando castillitos en el aire. Su comentario al hueso siempre nos ha hecho ver que a veces nos gusta soñar...demasiado.

En resumidas cuentas... es dificil hablar de mi padre, porque es el hombre que me dió la vida, el que formó mi vida, el hombre mas importante de mi vida. Ahora de grande me he puesto a pensar que inconscientemente busco a un señor muy parecido a mi padre, y eso no creo que pase. Complicado tema para nosotras las mujeres....

Mi papá tiene miles de defectos, pero lo adoro asi y todo, porque me quiere, porque soy la única persona de este planeta que será la embajadora de su palabra, que propagará su sangre en este mundo. Me siento tremendamente responsable, porque este obrero de la vida es un hombre de aquellos... y no se si pueda llevar la mochila de enfrentar la vida con el coraje que él lo ha hecho, porque lo más probable es que no he sido una buena hija, lo he traicionado mas de una vez... le he roto el corazón más de una vez... y así y todo mi padre no deja de estar.

Mi papá es un ser difícil, a veces me gustaría que fuera distinto... pero no puedo imaginarme la vida sin él así , mañoso, pintamonos, odioso. Me heredó cosas horribles, como las orejas grandes y los pies feos, pero eso es casi una anécdota cuando pienso en las tremendas lecciones de vida que no se cansa de darme aun a mis 27...

Soy muy feliz por tener la edad que tengo y aún disfrutar de un padre vivo, feliz, sano. Soy muy feliz de tener un padre como el que tengo, al que amo con todo mi corazón aunque a veces lo ponga en duda... la verdad??? Soy la copia fiel en versión femenina, obvio, de mi padre.

Es éste un sentido homenaje al único y más importante hombre de mi vida.... gracias daddy por quererme y compartir tu vida conmigo. Sin duda soy una mujer afortunada....

Feliz día daddy!!!

te requete adoro y admiro....

Conozcan a una GRAN MUJER!!!

Cuando escribo sobre personas por lo general dedico mis lineas a un caballero en especial, lo cual prometi no hacer nunca mas... y mantendre mi promesa aunque cueste... esta vez quiero hablar de una persona que esta de moda esta semana, y no porque sea parte de la farandula, sino porque esta semana todo el mundo esta pensando en personas como ella, la tele nos bombardea con regalos y millones de alternativas para gastar plata en ellas....si, hoy voy a hablar de mi mama.

Mi mama es una mujer alta de ojos chicos, gran sonrisa y una voz que da susto cuando quiere retar, y hace llorar cuando te da el consejo justo que necesitabas sin pedirselo. Es estilosa, estupenda, buena pa' la risa y para inventar situaciones que pocos jovenes podrian crear. Buscadora y encontradora olimpica de descuentos en cuanto mall y grande tienda encuentre, tiene esa capacidad envidiable para verse guapisima, para llenar su closet con cosas bellas y convencer a mi santo padre con la mejor de sus sonrisas que todas esas pilchas nuevas solo son " trapitos reciclados de temporadas anteriores". Mi papa no es tan tonto, pero que puede decir ante su guapa senora feliz??? poco, muy poco.

Ella dejo su ciudad y su familia enorme de nueve hermanos para casarse con el hombre de su vida, con el unico que ha amado y con el que formo su familia, esa familia que quiere, invade, respeta y organiza hasta con el mas infimo de los dedos del pie. Ella no solo es mi mama, sino que es esposa, hermana, hija, tia y madrina.... y todos esos roles los cumple como si fuera lo unico que tuviera que hacer en toda la vida. Mi madre ha ido a la universidad solo para pagar las mensualidad mias y las de mi hermano y hasta la de un un sobrino, pero es mas sabia e inteligente y sabe mucho mas que los tres juntos...muchisimo mas. Ella borda, teje, pinta y seguira haciendo mas cosas de ese estilo con solo verlas en algun lugar, sacarles una foto mental y reproducirlas...hasta mas lindas que lo que vio en la vitrina...

Ella tiene esa capacidad para querer que conozco en pocas personas... olvida con rapidez las veces que fue ignorada, traicionada y hasta olvidada... tiene, como dice Silvio, la palabra precisa y la sonrisa perfecta. No conozco a nadie que la conozca y no la quiera... y si hay alguien que por cualquier motivo se ha distanciado de ella, puedo jurar por esta vida y la mitad de la proxima, que la necesita y extrana mucho... porque ella llena los espacios y soluciona problemas como nadie, regala alegria a quien quiera disfrutarla y es feliz...solo busca ser feliz.

Pero no se enganen, ella no es un angel toda la vida... reta, castiga, molesta, insiste, reclama y critica como nadie... lo peor de todo es que en mas de una oportunidad me he visto haciendo o diciendo justamente lo que mas me carga de ella, convirtiendme en una "mini she", una Rose 2.0 , una version remasterizada de aquella que alguna vez me dio pavor ser... de mas esta decir que en mis anios adolescentes jamas la entendi, pero ahora, mas grande y empatica, creo que todo lo que dijo e hizo lo dijo e hizo pensando en mi y en nombre del infinito amor que me profesa aun cuando yo he sido una yegua en incontables oportunidades... pero ella es mi referente, mi unico referente, mi modelo a seguir, mi idea de mama cuando yo lo sea, como no voy a sentir admiracion por esa muejr que desde hace 27 anios no pasa un segundo sin dejar de quererme, asi, con todos los defectos que quise tener?

De mas esta decir que la amo tal cual es, que me siento afortunada de ser su hija, de amarla, de respetarla y de haberla conocido. Porque si no hubiese sido mi mama y la vida me la hubiese presentado por ahi, estoy segura que le tendria el mismo grado de respeto y admiracion que le tengo hoy, porque es una mujer exitosa, porque ha superado los obstaculos con entereza y desicion...y no tiene porque sentirse frustrada por mis millones de errores ni fracasada como madre, pues todos mis errores son consecuencias de mis propios actos, porque ella tambien me ensenio a volar solita con las alas que con tanto esmero confecciono para mi por tantos anios.

Ella es exquisita, libre, divertida... una luchadora, extravagante, ahora de grande poco temerosa, transgresora.... ahora quiere ser actriz.... y no me extraniaria verla realizando su suenio porque es de idea fija y porque es poseedora de una buena estrella, poruqe lucha, porque convence, entrega y termina todo, todo lo que empieza.

Simplemente la quiero porque soy su prolongacion, su vastago, su ninia, porque soy parte del suenio de la gran familia que no pudo tener, la quiero porque me ensenio todo lo que se, sin pedirme nunca nada a cambio...solo los regalos para el dia de la madre cuando empece "a producir"... pero eso jamas sera suficiente para compensar el infinito amor e incondicional entrega de esta mujer dificilmente imitable.... porque cuando la veo no se si sea capaz de ser madre, no si si sere lo mitad de buena de lo que es ella... simplemente, y aunque parezca divertido, no creo dar el ancho como madre si trato de ser como ella... si llegara a ser la mitad de dulce, comprensiva, tolerante y resilente, no podria pedirle mas a la vida... porque creo que no podria vivir sin saberla cerca....

simplemente por eso y por mucho mas...

feliz dia mama y gracias, simplemente, por estar....

me llenas de orgullo....

I cannot do it...

Mi consternada amiga preguntaba mientras terminaba el postre...Pero J... que ya eso no iba más???
que podía decirle???
Lo siento, no puedo hacerlo.. lo dije y lo re juré... pero no pude... y de eso quiero hablar hoy, de lo terrible que uno se siente cuando no puede lograr sus objetivos, por mas fuerzas y trabajo que uno ponga en aquello.


Hace un par de blogs atras hice una tremenda declaracion y un " ya no más" de un tema que me tiene un poquito complicada desde hace un año mas o menos. El asunto es que iba regio, me sentia en tierra derecha como para ser dada de alta, emocionalmente rehabilitada, hasta que alguien me recordó el temita... y , como siempre, me resultó re fácil hacerme la loca y reírme del asunto, pero cuando volví a mi casa, me di cuenta de lo horrible que habían sido éstas últimas tres semanas: todo había sido mentira. Todo ese trabajo no había resultado, lo que yo pensaba que estaba listo ya no está.


Me puse a pensar en todo lo que no hice en el tiempo mandé todo a la cresta creyendo que iba por buen camino, pero no tuvo mas que aparecer alguien que pronunciara las palabras mágicas para que todo se fuera a la misma cresta que creí haber mandado a ese personaje. Ni siquiera Raphael logró que fuera tan fuerte... a todo esto el concierto estuvo increíble... me creía de 50, jajaja... (debo confesar que me dieron ganas de llamar en plena canción cebolla...)pero el asunto es que todo se fue a la cresta. No importa que pase, cuando pase.... el círculo no está cerrado. Y si bien se perfectamente que tiene que suceder para que el freaking circulo se cierre y tenga la posibilidad real de terminar con el temita que tiene aburridos a todos mis cercanos, no puedo...no se que es peor... si saber que no puedo con el asunto, o hacer lo imposible y que no me resulte. Por ultimo me queda clarísimo que estoy pegada a un imposible, a un irreversible. Como alguien un día me dijo por ahi...capaz que sea un trauma, jaja. Pero, por lo menos ahora, no es algo que yo disfrute. La pregunta es: que demonios hacer para no encontrarse un poquitin frustado por no saber superar y sobrellevar lo más simple del mundo? evolución.... como demonios logro la evolución??? será que inconscientemente me niego a lo más lógico??? es horrible, me siento quienceañera...si ni siquera debería estar escribiendo este post...

would you still love me tomorrow??? no please...

una noche aferrada a mi animalidad...

Hace un par de dias tras sucedio lo que siempre sucede...y a pesar de mi empalagosa vena romantica descubri que soy y tengo mucho mas que eso. El fin de semana pasado me reencontre con lo mas primitivo de mi ser, y no aparece solo. Me parece increible que exista una conexion asi con alguien, que se dejen los complejos, los nervios, los miedos y los prejuicios detras de la puerta.
Porque me pertubaba ver a tanta gente si yo solo lo querian a el avalanzandose,porque lo unico que queria era que mi mas querida amiga por fin se fuera lo mas rapido posible para dejarme llevar, para volcarme y revolcarme en los brazos de ese que me lleva a lo mas recondito de mi brutalidad. Por que ya ni me acuerdo cuando fue el dia que con la voz entrecortada lo invite a subir a mi departamento con la misma incertidumbre tan segura y relajante de varios anios despues.
Por que no somos mas que dos tratando de pasarlo bien a costa de un momento rico, entretenido, descarnado, apasionado, desinteresado. Que dirian las monjas del colegio si leyeran esto!!!! que diria mi madre o mi padre si leyeran eso!!! estoy segura que las mojas pasarian 365 dias seguidos rezando por la salvacionde mi alma, por la renovacion de mi impoluto espiritu. Mi padre pensaria por semanas completas que hizo todo este tiempo para transformar a su hija en una suelta.... estoy segura que mi madre pensaria lo miso que yo. No hay nada mejor que vivir a concho la complicidad, la tranquilidad, olvidar las trancas posteriores al cigarro de rigor, dejar el susto quinceanero del :"me llamara manana?" detras de la puerta. Como la cancion de la carol King..." Would you still love me tomorrrow?"porque no queiro que haya amor manana...

Eso para mi ya no existe, no por lo menos con este personaje que por razones que desconozco, me ayuda a desconectarme de juicios y prejuicios, a perder la verguenza confiar plenamente en lo que venga y creerme el cuento de la mina mas mina sin necesariamente serlo. Porque inexplicablemente manejo la performance adecuada, el dirty talk perfecto que tanto me cuesta.... los movimientos juntos, el toque preciso...por eso mismo... seria incapaz de pedirle amor...
Me siento bien, me conecto con la libertad cuando se me olvida todo para ser yo, para pasarlo increible y vivir...simplemente vivir...

Rico, que mas puedo decir... tal vez eso que pasa una vez a las mil es la clave para que me vaya bien en todo lo demas: simplemente vivir la vida, sin complejos, sin atajos, con pasion, mucha pasion y desinteresadamente....nada mas que dejar ser, dejar hacer, ser, hacer, y vivir en la mas completa y absoluta libertad...
S... will you post some day? Y ojo, no pasate a la categoria trauma, jaja sino lo mas exquisito que hay...thanks for it, jeje

hay .... los recuerdos...

Esta tarde "caí" en el blog de mi amiga Carola... la Charuli.. la amiga de la u... y recordé con pena la desaparición del super trío de amigas inseparables que fuimos.... porque el tiempo, la distancia, el destino, lo que sea... nos separó.

Y quiero continuar con los recuerdos que la Caro dejó... como el 18 en Algarrobo, con Marcos...y el "queque milagroso" que Cathy preparó para la Chi-qui-ti-ta....memorable la cara de ese pobre hombre... pensaba que estaba en el peor de los ghettos neoyorkinos...jejejeje.





Lo olvidable...pero memorable igual... el cumpleaños en Algarrobo again... nuestro amigo Chelo autoexiliado en un closet para evitar los retos por.... tirar botellas desde el 10mo piso!!!, La escapada cinematográfica de Marcos, con pelada de forros y tirada de mochila por la ventana incluida, por culpa una fresca pololita suya... que se dedicó a coquetear con unos pequeños santiaguinos recienllegados... y en el mismo carrete, una señorita, ahora señora, que le haciamos barra... y la pobre inocente juraba que habían pestillos en las puertas...





Te acuerdas de la Doctora Quinn, "la mujer que cura"???? o de Guarón jugando a ser barman con el conchito de lo que fuera, exprimiendo limones y naranjas non-stop en la oreja de la pobre nana que trataba de dormir... el bello living de la casa de stgo de carola convertido en campamento... y el ideal "niños en el living, niñas en el segundo piso" no le resultó mucho a la tía... todos mezclados la mañana del domingo, casi le causa un ataque pirotécnico de la nana para abajo...

Carola!!!! Cathy!!!! se acuerdan de aquel finde semana en Stgo viendo el partido de Chile en el parque Arauco y lo enamorada que estaba yo de Ivan Zamorano??? si se hubiese casado conmigo tengan por seguro que JAMÁS se habría metido en lo del Transantiasco.... pero vi la luz y ya no lo amo...menos mal!!!

Otra cosa memorable es esa noche en Santiago, con los amigos de la Carola y Faucy, o como sea que se llame... aún recuerdo, y puedo citar a C, diciendo: "tiene unos ojos oscurísimos, como de abismo ....a los que me lanzaría gustosa".... y yo, cambiando la radio a cada rato, porque no atinaba a otra cosa.... que será de ese monumento de señor???

Hay tantas cosas... los estudios-comilonas en la casa de Pía, nuestra desaparecida y estilosa amiga Sandra...que será de esa entretenida quillotana?, nuestros intentos por ser Centro de alumnos... pero estiloso, jajajajaja, los combos en los camiones, ( esa si que es talla interna... si me llaman les cuento la última de "ROMÁNTICO"), los veranos en Algarrobo con los CASTORES DE MIRASOL!!!, las tardes interminables en la desaparecida oficina del Centro de Alumnos con Lord y Lady portón.... Mi larga estadía en el departamento de 4 norte con Libertad, el encierro en el ascensor en aquel edificio, con una cinematográfica performance de Bomberos tratando de sacar a los invitados a la fiesta.... Por eso ... Cooperen con la rifa de los bomberos!!! uno nunca sabe cuando se le quema la casa, o se queda atrapado en un ascensor a altas horas de la madrugada...

Esta foto me la "robé" de otro blog...por derechos de autor, debo mencionar a Pablo V., gracias!!! jejejeje

Y ahi estamos, mas gordos (por lo menos yo, jeje), de mamás algunas, de pololos otros, de profes casi todos, bien cambiados... a veces me gustaría volver a atrás, pero no sé si a ser la misma... saludos a todos!!! fueron parte importante de mis años adolescentes... los quiero mucho...

Ahora si que si... a la fucking cresta!!!

Uno es tener paciencia...lo otro es ser una pobre yegua indigna...y como ya me di cuenta que estaba pasando a la segunda etapa de una forma grosera y evidente, hoy lo digo sin posibilidad de volver atrás. SE ACABÓ!!! Ya no voy a ser más el paño de lágrimas ni el traductor con pechugas ni de él ni de nadie. Es que aguanté lo más que pude, cambié mi estrategia miles de veces, incluso mis intenciones... pero sé que tengo poquito, y ese poquito que tengo lo quiero bien... o sea, no quiero que nadie, nunca más, se le ocurra alguna vez tratarme como me trataron. Si, queridas amigas, lamentablemente tenían razón, no valía la pena... aunque yo creo que un poquito si. Todo esto sirvió para darme cuenta que hay mucho más allá de esos ojos azules, mucho que no quiero tener. Me habría encantado quedarme sólo con eso, con esos ojos azules y los besos escasos reproducidos en esa maquinita para hacer feliz que en algún rincón del mundo está y que en algún momento de mi vida encontraré... No era él, pero era yo. Porque si de algo estoy segura, es de lo buena que habría sido su vida conmigo, y de lo trabajoso que habría sido para mi haber tratado ser feliz como la costilla que nunca he querido ser.

Yo no soy costilla de nadie, no soy la nana de nadie, no soy la traductora de nadie ni la puta de nadie. Soy, simplemete, una mujer que quiere ser CON alguien, no DE alguien.

Simplemente, y espero que ésta sea la última vez que lo diga, ya no va más. Como primer paso, edité la entrada del celular... de un tierno "mi galán" a un "ignóralotutambien" casi sacado de libro de autoayuda. Del messenger me da lata bloquearlo porque con esa tonterita del checkmessenger.net capaz que me pille... y que me importa? bloquearlo del messenger es un moco al lado de la forma horrorosa que me borró de su vida. TAL VEZ NO SOY LO SUFICIENTEMENTELINDA NI LO SUFICIENTEMENTE INTELIGENTE PARA ÉL... Pero soy lo suficientemente mujer para decir, "ya no más"... y como dice alguien por ahi:

que lástima pero adiós... me despido de ti y me voy.....

gracias, totales!!!

A ver... debí haber hecho esto hace tiempo, casi dos semanas atrás, pero para variar no he tenido tiempo.... y a veces un poquito de ganas.... y otras muchas veces un poquito de pena... por muchas cosas, por tonta, por apurada, por trancada... en fin, el asunto es k no importa lo yegua que sea, lo mona que me haya portado, siempre vuelvo al principio, a las amigas increible y sospechosamente incondicionales...es que no puede haber gente tan re buena pa escuchar y estar, aunque no debieran estar!!! porque de que he sido un plomo....lo he sido... en fin, ellas están, y este post está especialmente dedicado a la Dani, la Clau y la Fabi,... que teniendo ideas y posturas absolutamente distintas a las mías, han sabido dejarlas de lado para darme la mano que necesitaba... ese "no importa, en el camino se arregla la carga" tan necesario cuando uno ve toooodo invisible, pesado y ahogador... y no estoy habalando del chiquillo de turno que me patea o desaparece como siempre, ni del señor que tiene como profesión ignorame todo el rato y que inexhorablemente me quita el sueño, mucho menos de las pocas lucas que habitan temporalmente en mi cuenta bancaria... estoy hablando de cosas realmente importantes, trascendentales...perturbadoras para mi. Y ellas con la paciencia de santas...sólo la paciencia, jajaja, me entienden cuando les puede parecer imposible entender mis cerrados y casi opus dei puntos de vista....
Simplemente gracias.... no saben cuanto me hacía falta que alguien simplemente me escuchara, y saber que a pesar de todo, aun puedo seguir contando con ellas, como the real friends que siempre quise tener...de mas esta decir que aqui siempre estoy si me necesitan ustedes tambien...

senkiu yeguas!!!!!!

back to everything....

Horror!!!!
mañana vuelvo al trabajo... despues de 2 groseros meses de vacaciones. Si bien pagan una miseria,las condiciones de trabajo son horrorosas, la cantidad impresionante de gente bruta que uno tiene que tratar a diario ( ojo, que no hablo de los alumnos...), lo bueno son estos dos meses libres, útiles para ver todos los programas satélites del festival, dormir hasta tarde, inventar platos extraños en la cocina,pasearse por Reñaca simplemente para masoquearse un poco y condenarse, si! shame on me cada enero por no haber hecho dieta de marzo a diciembre.

Mañana vuelvo al trabajo convencida de que será un año horrible, largo, trabajado, peleado...como todos los años...pero al fin y al cabo, que diablos! es lo que escogi y lo que me gusta hacer... lo ideal sería en otro lugar, otras condiciones, pero lo que tengo debo quererlo porque si se me va... quién paga las cuentas? Afortunada o desafortunadamente no soy como varias de algunas viejas conmocidas que tienen como razón de vivir meterle la mano en el bolsillo al marido de turno para hacerle zumbar la tarjeta de crédito y renovar el talonario de cheques casi cada quincena. No, lamentablemente no. Como muchas, tengo que buscar las lucas en mi bolsillo, y no siempre encuentro, let's face it...

Mañana vuelvo al trabajo con ganas de hacerlo mejor que antes... ya que es lo unico que, creo, puedo dominar en este planeta.... anque quisiera dominar tantas otras cosas más...

Mañana vuelvo al trabajo deseando que todos tengan la misma cara de alegria que yo... aunque... no creo que sea tan así...

otro 14 más....

Happy Ballantine's day!!! ( Si es que no tiene a su pareja para un besito... lo mejor sería un brindis, o no?)

No sabìa qué escribir para el 14 de febrero... y me encontré con la columna de la revista Ya "Treinta y uno" de la Consuelo Aldunate, de la que me considero fiel admiradora, y ésta vez, me sentí más que representada... pensé en él... again... y parece que el galán galeno de la Consuelo es muy parecido a mi galán... y ella supo sacar con palabritas lo mismo que me pasa a mi....
y aquí va la columna, la que me tomé la libertad de cambar los nombres...

¿Vale la pena tanto sufrimiento? ¿Vale la pena vivir con el corazón a punto de salirse por la boca? ¿Vale la pena tener la guata apretada las 16 horas del día que paso despierta pensando en que tal vez la ex de mi galán decide restituírselo y yo quede dando botes por la vida cual bola huacha? ¿Vale la pena tanta angustia por un hombre? Sí, creo yo. Creo que vale la pena subirse al a montaña rusa emocional sin fin que significa estar involucrándome de a poco con este hombre.

Mi galán es complicado, contradictorio, enrollado ya algo me dice que me usa como rueditas de entrenamiento, como esas que se les ponen a los niños en las bicicletas para aprende a andar, hasta que agarran confianza en la bici. Yo soy una ruedita chica pegada en el corazoncito de ese hombre, que está reticente a enamorarse, que quiere volver a creer en las mujeres, pero que no se atreve todavía. Sé que en esta relación llevo todas las de perder, y no quiero escuchar las advertencias. Quiero lanzarme al vacío y ver que pasa. Quiero apostar: poner todas las fichas en el mismo número. No importa que me arriesgue a perderlo todo. Prefiero jugar así, al límite, porque cabe la posibilidad de que algo gane. Aunque sea sólo una quebradura más de corazón. A estas alturas, está tan aporreado que, un moretón más o un moretón menos, no haría la diferencia. Sí, sería distinto si consiguiera quedarme con él. Por esa exacta posibilidad de éxito es que me atrevo a jugármela ciento por ciento. Porque sería un gran triunfo.

Prefiero vivir este día de los enamorados así, asustada, entre el romanticismo de San Valentín y el pánico de que se convierta en pesadilla y llegue Freddy Krugger a echar a perder este relativo orden romántico en que estoy inmersa. Quiero tantas cosas. Quiero tomarle la mano a este hombre y sentir que está ahí, conmigo; y no tener la certeza de que su corazón anda en otra parte, haciéndose curaciones, sacándose puntos, intentando sanarse. Quiero que me quiera, que se despierte pensando en mi. Que yo sea la primera voz que quiera escuchar en las mañanas, que se preparé el café y tenga ganas de contarme lo que soñó la noche anterior. Que seamos cómplices y un gesto privado, en público, sea tan efectivo como una broma elaborada. Quiero que caigamos en todas las cursilerías que se usan entre las parejas: que me diga que soy su mujer, que se ponga celoso cuando alguien me llama o me mira mas de la cuenta, que alguna vez me haga un escándalo o diga que tiene miedo de perderme. Quiero estar inmersa enano de esos amores que te cambian, de los que cuando se acaban nunca eres la misma. Quiero sentir cosas. Evidentemente preferiría que no sea el desengaño el que me mueva después de ésta aventura pero demonios, si hay que pasarlo mal para eso estamos. Para, sufrir reírse y disfrutar. Quiero que la relación tenga un nombre. Quiero saber si somos novios, amigos con ventaja, ex amistosos, amantes, el amor de su vida que dejó pasar. Quiero Que tenga una etiqueta en la frente: ésta es la Jóse y significa…

Éste año no quiero ni flores ni chocolates, ni una cena a la luz de las velas ni una noche en un hotel, con pétalos de rosas en el suelo. Quiero, simplemente, que se despeje el panorama. ¿Ésta relación es dominada por el santo del amor o por el emblema de las pesadillas? ¿Seguimos con el fantasma de la ex al medio o ya logramos exorcizarla? ¿soy demasiado preguntona?

Happy Valantine's day para todos!!!!

y para los solteros como yo... happy Ballantine's ....obvio!!! jajajaj

Atención SQP!!! sólo por hoy voy a hablar....

Esta semana ha sido con un poco de todo... encuentros, reencuentros, una locura bien loca... una decisión... sorpresas... fríos... remodelaciones.....cosas...como la vida misma...

Lo que más me gustó, o lo que recuerdo con una inevitable sonrisa es él... si , el que se iba ( ver post " Se va... mi A se me va" del 9 de Diciembre) Está aquí, no se fue, y no sé si llegó para quedarse, pero estoy supercontenta de saberlo cerca... porque de haber partido, con el miserable sueldo de una pooooooooooooobre empleada de la educación jamás habría tenido la oportunidad de partir a su encuentro en esas tierras tan lejanas....no sólo de ganas vive el hombre.

Y aunque todas, absolutamente todas la personas que saben de este señor en mi vida me han dicho que estoy absolutamente loca y que la única solución es desaparecer del mapa y no contestar más sus escasos llamados o mails, yo igual sigo aquí al pie del cañón, con la secreta esperanza de que toooooooooooda la gente esté equivocada y yo en lo cierto... y que todo esto valga la pena, porque de que lo he pasdo mal a veces... lo he pasado...muy mal.

Para quienes no lo conocen o jamás me habían escuchado hablar de él, cuento todo esto porque tengo ganas no más, porque a veces hablo o escribo demasiado.

Apareció de una forma extraña en mi ajetreada vida, y de una extraña manera también sigue paseándose por mi corazoncito y por mi cabezota. Cualquier otra persona hace rato ya que habrìa bajado los brazos y renunciado a esta rarísima empresa, pero yo, envuelta en un halo quijotesco que me caracteriza en estos casos, sigo, sigo...Él tiene unos ojos de mar a los cuales me lanzaría gustosa, muchos besos, poco tiempo, mucho miedo y un corazón gigantesco que no sabe aún cómo usar.Él vive su vida solito, preocupado, estressado, como un niño jugando a ser grande... como si la vida terminara mañana, como si todo fuera para ayer... como si me necesitara siempre,como si pudiera hacer todo solo.... como si no me conociera....como si fuera mi sombra....No sé cómo lo hace para estar sin estar, para querer sin querer, para hipnotizar sin hacer hechizos ni brujerías... si no le alcanza el tiempo!!!Y así es, el hombre tras los ojos azules ordena su mundo mientras desordena el mío.... arma sus castillos y destruye mis chozas, vive y me deja morir... sonríe y ya, me busca y yo me pierdo, aunque trato no me encuentro.... raro ésto, rico ésto, loco ésto, apasionante ésto.Como dicen por ahí...he´s the one that i wanted to find....i'll go wherever he may go.


Eso... un poco loca? tal vez.... pero feliz.... whatever...

en cuatro... ruedas!!! (mal pensados...)

Confieso que he tratado, pero me parece casi imposible hacer todo lo que me propuse hace dos semanas atrás por una sencilla pero horrible razón: soy floja. Me da una lata gigantesca hacer cosas...creo que soy de esas que necesita un mes para reponerse y el siguiente recién lo ocuparé para aprovechar el tiempo...además, con mis viejos acá, mi tiempo dependía del de ellos... en fin... he hecho varias cosas de las que me propuse, otras no, y otras que aparecieron en el camino.. como aprender a conducir..un auto... porque a conducir mi vida ya me resigné que no se puede, jeje. Si Dios quiere estarè motorizada por ahí por marzo... Me encantaría poder aprender rápido... Debo reconocer que me tienta eso de andar motorizada por la vida, de pasadita me va a regular obligatoriamente el gusto por el Bacardi...total, me voy en micro.. NOOOOOOOOOOOO, esta vez tendré la completa responsabilidad de llegar bien a casa... y no voy a poder hecharle la culpa a nadie.

Esto del auto me complica también , porque reconozcámoslo... en ésta vida la comodidad se paga y muy caro. Se han fijado cuanto sube la bencina ? Parece que fue ayer cuando era una colegiala en Rancagua y con mis amigas del barrio nos íbamos escondidas a los miradores de la Carretera del Cobre invitadas por unos top universitarios (que yo cacho que no los pescaba nadie... porque pa' ir a buscar todo el verano a 5 pendejas pavas.... ) y con $600 pa' la bencina, un six pack o mejor una cocacola y un par de paquetes de galletas la hacíamos de oro.... Se imaginan ahora con $6oo en un servicentro? No alcanzamos el litro!!! el bombero se reiría de esta pobre conductora... de 8 norte al mall y listo, se acabó el viaje. Creo que me acostumbré a pagar $130 en la micro... el costo de la vida es inhumano!!!!

Pero como mi propio padre dijo... a caballo regalado... ojalà y se concrete todo antes de la fecha que pienso... Necesito que algo por fin me resulte...

Dónde está el verano?????????

Esta es mi segunda de 8, si, 8 semanas de vacaciones y estoy mas que colapsada... yo creo que me quejo de llena... quien es este planeta tiene 8 semans de vacaicones? Sin bono de vacaciones, claro está, pero no trabajar por dos meses es simplemente increible, si lo ves desde afuera... pero vivirlo... no se si lo recomiende mucho. Yo extraño correr todo el dia, hablar, hacer clases... lo unico que hago es ver tele y leer algo... el sol se ha alejado de esta bella ciudad y ni bajar a la piscina puedo, que seria ideal. Me gustaría trabajar si los días siguen asi...que lata no poder disfrutar del vernao como me gusta a mi!!! Reñaca está hasta fome, mis amigas ya no son mas universitarias sino repsonsables trabajadoras,a si es que adios tardes de ocio acompañada... El muchacho en custion le dió pánico escénico saber a mis padres dentro de la región asi es definitivamente desapareció...hasta nuevo aviso yo creo, jejejeje, es que como este muchachillo no hay dos...menos mal!

Si leo esto sin pensar que soy yo, pensaría que la autora es una freaking mal agradecida.... pero la verdad es que es una forma de agradecer k tengo pega y que la disfruto, porque eso si, no hay nada mas importante que el trabajo, que te guste, que trabajes en lo que estudiaste... veía un reportaje en la tele de profesionales que trabajaban en cualquier cosa menos en los que estudiaron, y yo feliz haciendo lo que me gusta hacer... pero reclamando igual . No será el mal del chileno, que somos buenos pa alegar por todo?

Asi es que finalmente decidi que voy a hacer para mis vacaciones, o lo que resta de ellas:
1.- Pintaré mi dormitorio.
2.- Terminaré de leer todos los libros que nunca leí en la U y que gracias a Dios y las Cliff notes pude superar estoica.
3.- Planificaré clases...asi la dire no tendrá que retarme casi todos los meses.
4.- Tomaré sol , mucho sol, cada vez que pueda PEEEEEEEEEEEEEEEEEEERO esta vez con filtro solar. Serè responsable con mi piel...aunque me vea fea, jeje.
5.- Iré a los doctores correspondientes para que me evalúen los exámenes que tengo por ahí pendientes... (deberían enseñarle al común de los mortales como uno a analizar radiografías y exámenes de sangre.... by the way, alguien sabe que es el G.P.O? lo tengo alto..., jeje)
6.- Visitaré más seguido a mi abuela, aunque sea fome y caluroso el pueblito aquel.
7.- No me dejaré llevar por la tentación que me provoca Él...
8.- Haré lo que quiero hacer... no matter what, it`s my bussiness.
9.- Aprenderé un nuevo plato... quiero cocinar mas rrrrico!
10.- Iré a toda la temproda musical de verano de la parroquia Reñaca ... no sólo de trance vive el hombre!!!
11.- Dejaré del ver realities.... y el S.Q.P... y no leeré tanto el lun.com
12.- Comeré más sano... o por lo menos mas ordenado...
13.- Ejercicios...necesito hacer ejercicios... de cualquier tipo..jejeje... si son de esos, mejor.
14.- Voy a ir al festival a ver a tom jones... pero sin dejar de ver a Ricky Martin...que sería de mi vida sin ricky? mi vida no sería lo mismo sin "fuego contra fuego" o "el amor de mi vida " en mi soundtrack personal... y quien no ha vivido la "vida loca2 en algún oscuro momento de su vida?... porque yo si, jeje.

eso, ojla resulte, aunque ya me quedan 6 semanas... igual es poco....

feliz 2007!

este es el primer post del año 2007, por lo que debiera ser importante...aunque no hay nada importante que contar... aunque estaba pensando en las metas y buenas intenciones que uno suele tener cuando empieza un año... y me estresé. Que terrible todo lo que uno quiere el primer dia del año y lo distinto que uno tiene antes de las 12 del 31 de diciembre... los planes cambian tanto... las personas que te rodean cambian tanto, o se aferran tanto... en fin, es increible ocmo en 365 tu eres muy igual o muy distinto a los que empezaste. Pero yo empiezo asi:
Soltera, parece que enamorada del mismo que aparecio el año pasado...por ahi por marzo, con familia achoclonada, harto sol y muuuuucho tiempo para gastar en tonteras, con el mismo trabajo que deje en diciembre esperandome en marzo, con amigos de los buenos, con kilitos molestosos, con la misma poca plata de siempre.... ojala que algunas cosas se mantengan y otras cambien, para alcanzar la felicidad completita y mi vida sea como yo...redondita...jejeje.

Y lo de siempre, le deseo a mis queridos lectores y amigos un excelente año y lo mejor de lo mejor para cada uno de ellos, y si les va mal...aqui esta la jose para alegrarles un poquito la vida!